校长穿正装秀一字马
你能分享哪些搞笑段子或动态图呢？
就由我开开心心的回答你这个问题吧。三笑爷一直都有收藏搞笑段子与搞笑动态图的习惯，每当碰上这些好料，我都如获至宝，尽收囊中。下面跟大家分享几个超搞笑的段子与动态图，希望你喜欢。愿你心情愉悦，笑口常开！
01
小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？”他：“嗯，出去办点事儿。”我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？”他叹了一口气，说：“二手车过户！ ”我。。。
02
今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老.板.娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴.力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老.板.娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你.妈.妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老.板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
03
晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！
04
今天去银行存钱，身后的阿姨问我有没有男朋友，没有的话要给我介绍，顿时心花怒放啊，暗自窃喜阿姨好眼光，就听阿姨说“小姑凉像你这样，五百块钱都能定期存三年的，不多见了。嗯!是个过日子人!
05
孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”
06
文具店里。售货员问我买什么，我一字一顿地说：我要买橡皮、笔、尺。话音刚落，对方怒气冲冲地扔了块橡皮过来，咆哮着警告我放尊.重.点。
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
家楼下面包店第一天开业，全场免费试吃，我正排队等试吃呢...就见从里面从来一个男的应该是老板，对门口拿着喇叭发呆的店员说道：“让你拿着喇叭不是在这发呆的！赶紧喊几句！全场不要钱，免费试吃...”那店员拿起喇叭就喊道：“全场...全场不要脸啦。
我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了。
小学的时候体育课，一同学买了包袋装酸奶，没来得及喝，上课铃响了。他当时也不知怎么想的，顺手就吧酸奶放进自己戴着的帽子里了！结果课上到一半，他不老实，逗弄女生被体育老师发现。体育老师冲上来就朝他脑袋拍了一巴掌！顿时酸奶就顺着脑袋彪下来了！把体育老师吓的大叫着退了三大步。
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哈喽，大家好
我就是那个不请自来的魔法少男不要脸。
嘻嘻，今天给大家带来一个爆笑的段子
如果有喜欢小编的，给小编点个关注吧，小编感激不尽，废话不多说接下来请看段子！
当知道儿子房祖名口吸毒后，成龙大哥到了拘留室里，二话不说上去就是一顿打。
大哥的功夫打架都是知道的，几个警察愣是没拦住，话都插不上，打了头十分钟，最后一脚踹到角落里，嚯一足足踹飞5米远，功夫真是不减当年这时，另一个角落里传来一声
‘爸!你打张默干什么?’” 一一一一一一一一一
张国立听说宝贝儿子被成龙打了，气不住要打房祖名，也是进了拘留室一顿打
这时候角落传来“叔叔你再打下去，张默就死了!”
张默:为什么受伤的总是我
哈哈哈在这里小编虽然知道房祖名是成龙大哥的儿子，上图小编也是认不出来，到底谁是谁。
搞的小编的脸盲症都出来了，各位看官你们能认出来吗？请评论在下方
(素材来源于网络，侵删)谢谢
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1、今天下班回家，正好合租的女生在洗澡，于是我偷偷的溜进了她的房间，习惯性的拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。
当我正嗅的入迷的时候，她突然推门进来了，大声的喊：你在干什么？
我顺手丢掉了她的衣服，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。
她害羞的说：你...你要干什么啦？
然后我深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是又偷我洗衣液了？
2、我今年刚满19岁，家庭环境不是很好，但我女朋友是一标准富二代，昨天她生日，她父亲的礼物是一辆全新的马萨拉蒂。可小时候上学那会也什么都不懂嘛，就觉得彼此互相喜欢，就慢慢交往了。后来家里知道了！她爸还好，她妈死活就是不同意，怕自己闺女受到委屈。她妈妈说她一件衣服就是我一年工资，凭什么能给她女儿幸福？可他爸爸对我印象还不错，因为他也是白手起家，所以对我说，只要对他女儿好就行。前一阵我女朋友也怀孕了，就说要挺个大肚子跟万恶的老婆子抗议到底！说完她还对我笑了，我却哭了。因为我正准备伸手去抱女朋友，却咣当一声滚下床，啥也不说了还是抽根烟缓缓吧。
3、小明：大师您为什么要出家啊？
大师：我历经过沧桑，看破了红尘
小明：究竟是经历了什么，才让您如此洒脱
大师：太多了，一言难尽啊！
小明：那您举个例子说说，我几个笔记
大师：我不举……
4、睡不着，开始数羊！ 一只羊、两只羊、三只羊，喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，红太狼，灰太狼~别看我只是一只羊...…绿草因为我变得更香，天空？？？靠！老子不睡了！
5、结婚后被老公传染了脚气，烦死了！于是上网查了查，用盐水泡泡消毒之后会有效。于是睡觉前倒了一盆热水，往里面撒了一些盐，顺手又放了几片姜，八角，当我准备切葱花时，我才反应过来，这好像不是炖猪蹄呀；但作为家庭主妇的我，想了想也不能浪费啊！所以还是把脚放了进去，那么...到现在我还记得，我老公推门进来看到这一幕那种眼神。哎妈呀，真香。
